Представте такую ситуацию у мальчика день рождение и он ждёт у себя дома гостей! Проходит 20минут гостей нет. Мальчик подходит к окну и смотрит на гараже написано бляди! Мальчик-папа а что такое бляди? Папа-сынок это люди такие Вот проходит ещё 20 минут гостей нет смотрит опять на гараж и видит слово хуи и спрашивает папу Мальчик-папа а что такое хуи? Папа-сынок это одежда такая проходит час гостей до сих пор нету:(смотрит опять в окно на гараж и видит слово пизда и спрашивает папу Мальчик-папа а что такое пизда? Папа-Сынок это еда такая! Папа-Ладно сынок сиди дома я пока пойду за тортом схожу а ты встречай гостей! Папа ушол и через 10 минут вдруг неожидано званок в дверь!мальчик открывает дверь и говорит! Мальчик-здравствуйте дорогие бляди вешайте на вешалку свои хуи щас папа придёт всем пизды даст:) сори за мат на без мата анекдот гамно

Классу дали задани принести в школу говорящих животных, все принесли попугаев! один Вовочка пришёл с хомячком. Учительница спрашивает его: -Вовочка, хомячки же не разговаривают! -А он говорящий! Сами посмотрите! Засунул Вовочка один палец хомячку в жопу, тот: - Х-х-х Засунул второй палец в попу, хомячок: - Х-х-х-х Засунул третий палец в попу! хомячок: - Х-х-ХВАТИТ!!!

Парень решил прикольнуться над своей девушкой! Пошёл в аптеку и купил тест на беременность и подрисовал одну полосочку. Подруга взяла тест, выходит через минут 15 с фразой: "Милый, а что означают 3 полоски ?"

Чемпионат мира по боям без правил. В финале наш боец и америкоз, причем янки под 2 метра ростом, косая сажень в плечах. наш тренер даёт установку на бой: - Победить его можно, только близко не подпускай, попадешь под его захват- все считай проиграл. Начинается бой. 1 раунд, 2, в третьем раунде наш боец попадает под этот захват. Тренер в сердцах бросает полотенце на пол и уходит. Через несколько минут тренер слышит, играют гимн России. Выбегает на ринг и видит, америкоз в крови и без сознания. Он спрашивает как удалось то выбраться, ведь ни кто раньше не выбирался из захвата? Боец:- Понимаешь, попал я в захват, вишу не понятно как, Весь согнутый, руки, ноги хрен знает где. Смотрю,передо мной чьи то яйца. А думаю, погибать так с музыкой, взял и укусил их. Тренер, ты не представляешь, на что способен мужчина укусивший себя за яйца.

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: ***, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей. - Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем? - Пивко нельзя - Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим - В баню нельзя - Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем - Ко мне нельзя - Ну ко мне приходи - К друзьям нельзя - Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное? - Жалеть нельзя.

Ситуация с созданием Народного фронта на смену "Единой России" напоминает ситуацию,
когда обкакавшемуся ребенку меняют трусы, не помыв перед этим задницу.
    
    
    
    




 

Цикало встретил Лолиту:
- Станно, ты совсем не потолстела.
- Почему я должна потолстеть?!
- Да во вчерашней рубрике "Новости шоу-бизнеса" писали "Лолита превращается в Шар".
- Опечатка! Они должны были написать "Лолита превращается в Шер".

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!!
Еврей:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Частный случай бритвы Оккама:
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить маразмом.

Разговор двух охотников:
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошмётки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

У Иванова не было детей. А у Петрова, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом. Петров:
- Ну, хорошо, я дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

Письмо:
"Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится.
Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"."